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Re: DER WITZE THREAD - reeedo - 01-21-2011 05:23 PM
Wie heißt ein Mexikaner ohne Auto?
-
Carlos!
Re: DER WITZE THREAD - Ayal - 01-26-2011 12:27 AM
original (da reichen die ersten 20 sek...):
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=kd6UaW8aYK8">http://www.youtube.com/watch?v=kd6UaW8aYK8</a><!-- m -->
fälschung:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=5vxgEX1o0-w">http://www.youtube.com/watch?v=5vxgEX1o0-w</a><!-- m -->
Re: DER WITZE THREAD - DeusDeorum - 01-26-2011 12:42 AM
Viel besser als das Vid finde ich die Snake-Funktion (Vid auf 0:00 setzen, linke Pfeiltaste gedrückt halten und nach ein paar Sekunden Pfeiltaste oben drücken)
Re: DER WITZE THREAD - Ayal - 01-26-2011 12:43 AM
DeusDeorum schrieb:Viel besser als das Vid finde ich die Snake-Funktion (Vid auf 0:00 setzen, linke Pfeiltaste gedrückt halten und nach ein paar Sekunden Pfeiltaste oben drücken)das geht bei jedem video.
Re: DER WITZE THREAD - DeusDeorum - 01-26-2011 12:48 AM
Ja hab ich auch gemerkt, aber habs bei dem Video zum ersten Mal gelesen .-.
Re: DER WITZE THREAD - mic23 - 01-26-2011 03:58 PM
Housi Heiniger aus Brienz will 3 Monate Ferien in den USA verbringen.
Er fragt seinen Freund, der schon einige Male drüben war, was denn wichtig sei.
Dieser meint:
"Ja weisch, muesch eifach immer nätt si u langsam rede, de chunnt's dä scho guet ..."
Nach 4 Monaten treffen sich die Freunde wieder:
"So, wie isch es gsi?
Meint der Housi:
"I bi ir Chischte gsi däne, 3 Mönet!"
- "Jä, wörum de ums Gotts Wiue?!"
- "I Bi aacho, ha mis Outo überno u bi losgfahre. Wiu i e chlei schnäu gfahre bi, het mi do d'Polizei aghaute.
Es isch e schwarze Polizischt gsi u dä het gmeint: 'What's your name?'
Do hani schöön langsam gseit: "Heiniger . . . "
---
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
.... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben
seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich
keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich
wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann
mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn
in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
entwickelt, die allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung
und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier
aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre
Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben
Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
Re: DER WITZE THREAD - Ayal - 01-28-2011 12:01 PM
nicht der beste witz, aber ich will ihn euch nicht vorenthalten:
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt,
aber wenn ihr eine Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"
Darauf der der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key.
wenn du aber ein Schloss
hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Re: DER WITZE THREAD - Ostarr - 01-28-2011 01:18 PM
lol ich find ihn nice
Re: DER WITZE THREAD - h4Zl - 01-28-2011 01:30 PM
Ostarr schrieb:lol ich find ihn nice
+1
Re: DER WITZE THREAD - Ayal - 01-28-2011 04:02 PM
semi-guter witz, aber für nen freitag nachmittag reichts:
A man went to Harley Street in London having seen an advertisement for a
Gynaecologist’s Assistant.
Naturally interested, he went in and asked the clerk for details.
The clerk pulled up the
file and read;
”The job entails getting the ladies ready for the gynaecologist. You have to help the women out of their
underwear, lay them down and carefully wash their private regions, then apply shaving foam and gently shave off their
pubic hair, then rub in soothing oils so they're ready for the gynaecologist’s examination.
The annual salary is
£65,000, but if you’re interested you'll have to go to Manchester.”
My God, is that where the job is?" asked the man.
The clerk answered, "No sir, that’s where the end of the queue is!"