Witz des Tages

[Mr Mike]

Wie merkt ein Mann, dass er eine hohe Spermienzahl hat?
Wenn SIE erst kauen muss, bevor SIE schlucken kann...

[M.P.Rator]

hier noch zwei mathematikerwitze à la paxinor:

ein bauer, ein physiker und ein mathematiker bekommen eine aufgabe gestellt: sie sollen mit einem stück stacheldraht eine möglichst grosse fläche einzäunen.
der bauer macht ein quadrat, weil er das für die kühe immer so macht.
der physiker macht einen kreis, weil er weiss, dass dieser die grösstmögliche fläche einschliesst.
der mathematiker wickelt sich den stacheldraht um den bauch und sagt "ich sei aussen". :lol:

ein biologe, ein physiker und ein mathematiker bekommen eine aufgabe gestellt: eine person betritt einen leeren lift, jedoch zwei personen verlassen ihn danach. was ist im lift passiert?
der biologe ist der meinung, eine schwangere frau habe im lift ihr kind zur welt gebracht.
der physiker ist der ansicht, dass die aufgabe unmöglich zu lösen sei, es müsse sich um einen rundungsfehler handeln.
der mathematiker meint "keine ahnung was im lift passiert ist, aber wenn noch eine person den lift betritt, ist niemand mehr drin" :roll:

[Paxinor]

M.P.Rator schrieb:hier noch zwei mathematikerwitze à la paxinor:

ein bauer, ein physiker und ein mathematiker bekommen eine aufgabe gestellt: sie sollen mit einem stück stacheldraht eine möglichst grosse fläche einzäunen.
der bauer macht ein quadrat, weil er das für die kühe immer so macht.
der physiker macht einen kreis, weil er weiss, dass dieser die grösstmögliche fläche einschliesst.
der mathematiker wickelt sich den stacheldraht um den bauch und sagt "ich sei aussen". :lol:

ein biologe, ein physiker und ein mathematiker bekommen eine aufgabe gestellt: eine person betritt einen leeren lift, jedoch zwei personen verlassen ihn danach. was ist im lift passiert?
der biologe ist der meinung, eine schwangere frau habe im lift ihr kind zur welt gebracht.
der physiker ist der ansicht, dass die aufgabe unmöglich zu lösen sei, es müsse sich um einen rundungsfehler handeln.
der mathematiker meint "keine ahnung was im lift passiert ist, aber wenn noch eine person den lift betritt, ist niemand mehr drin" :roll:

mag beide

[Ostarr]

nerd witz

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:"

"Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber
café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen. Als der
Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um 'cancel' oder 'escape' zu drücken, und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir
in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated'
worden und kannte sich mit Papas 'blaster-worm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter'-Taste und Mama bekam die
Meldung 'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate' ..."

[Mr Mike]

lol

[M.P.Rator]

haha very nice one!

[Ostarr]

ich sagte doch nerd witz :-D ich find ihn nämlich nicht soo lustig

[h4Zl]

jojo der nerd witz ist schon komisch aber wenn man weiss das firewall und viren nichts gemeinsam haben dann versauts irgendwie den ganzen witz.... :mrgreen:

der mit dem Zaun finde ich den absoluten Hammer!

[DeusDeorum]

"Ein Quöllfrisch-Vertreter, ein St. Galler Klosterbräu-Vertreter und ein Feldschlösschen-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Quöllfrisch-Vertreter bestellt sich ein kühles blondes Quöllfrisch, der Klosterbräeur irgend ein fieses St. Galler Gesöff (sprich Klosterbräu) und der Feldschlösschen Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Haribo]

damit ich auch noch meinen beitrag geleistet habe:

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

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Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."


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Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".
Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"
Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen".
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".