BigSlick
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Registriert seit: Feb 2007
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Märchy schrieb:Weniger zum raten, ich muss einfach jedes mal wieder lachen....
"In den sanften Worten der Jungfrau Maria: Was war das für'n Scheiß?!"
"Ich hab' extra laute Munition besorgt - nur für den Fall!"
"Für...? Ach, für den Fall, daß wir ihn extra laut zu Tode erschrecken müssen?!"
"Wisst ihr, was Nemesis ist? Die gerechte Strafe, in Form einer Vergeltung, effizient ausgeführt von einem Racheengel - in diesem Fall dargestellt von einem ehrenwerten Dreckskerl: Mir!"
"Es ist immer ziemlich problematisch, 'ne Leiche in einem Stück zu transportieren. Angeblich ist die beste Methode die, die Leiche in sechs Teile zu schnippeln, dann packt man sie schön zusammen. "
"Würden Sie mir freundlicher Weise sagen, wer Sie sind? "
"Wenn Ihr dann sechs Teile habt, dann müßt Ihr sie irgendwie loswerden. Es bringt nämlich nichts sie in der Tiefkühltruhe zu lagern, wo Mom sie dann findet, klar?! Ich habe gehört, am effektivsten wär es, sie an Schweine zu verfüttern. Man muß die Schweine ein paar Tage vorher hungern lassen und schon stürzen sie sich auf so'ne zerhackte Leiche, wie ein Besoffener auf einen sauren Hering. Ihr solltet aber vorher Euer Opfer rasieren und ihm die Zähne rausschlagen, um die Verdauung der kleinen Schweinchen zu schonen. Ok, Ihr könntet's auch hinterher machen, aber Schweinescheiße zu sieben ist ja doch nicht so schön, oder? Die beißen sich durch Knochen durch, wie durch Butter. Sechzehn Schweine sind Minimum um so was in einem Rutsch zu erledigen. Also Vorsicht ist immer angebracht, bei denen, die eine Schweinefarm haben. Sechzehn Viecher beseitigen eine Leiche von 200 Pfund in etwa acht Minuten, das bedeutet, daß ein einziges Schwein pro Minute zwei Pfund rohes Fleisch vertilgen kann, daher wahrscheinlich auch die Redensart: gierig sein wie ein Schwein. "
"Tja, herzlichen Dank dafür, da fällt mir ja ein riesen Stein vom Herzen, wenn Sie mir jetzt freundlicher Weise erklären würden, wer zum Teufel Sie sind, mal abgesehen davon, daß Sie Menschen an Schweine verfüttern?"
"Setz schon mal Teewasser auf. "
"Zucker dazu? "
"Nein danke Turkish, ich bin süß genug!"
"War ´nen raffgieriges kleines lieber Hund, dieser Turkish. "
"Ich denke Sie haben Ihm schon zu viel durchgehen lassen, Chef. "
"Denken ist keine so einfache Sache, daß könnte bei Dir Schaden anrichten."
"Wieso hat der denn ´nen Kaffeewärmer auf seinem Kopf? "
"Um seine Birne warm zu halten. "
"Was ist denn mit dem los? "
"Dem hat jemand in die Fresse geschossen, Lincoln, dürfte doch jedem klar sein. "
"Warum tut Ihr denn sowas, habt ihr Ihn mit ´nem Karnickel verwechselt, was erwartet Ihr jetzt von mir? "
"Bring das in Ordnung. "
"Ich bin kein verschissener Medizinmann! "
"Aber du bist Bad-Boy Schlachter und ´nen Bad-Boy Schlachter müßte doch wissen wie man ´ne Leiche verschwinden lässt. "
"Bei mir entstehen nur Leichen, bei mir verschwinden sie nicht."
"Das ist sicher sehr effektiv Tony. Nicht gerade subtil, aber effektiv!"
"Brick Tops Methode, sich lästiger Mitmenschen zu entledigen hat was mit nem Betäubungsgewehr, nem Plastiksack, ner Rolle Klebeband und nem Stall voll hungriger Schweine zu tun."
"Du kennst doch die Gypsy-Kanacken, Sol, die packen doch bei jedem Deal nen Köter mit drauf."
"Ein Schwanz hat immer Motivation und ein klares Ziel, aber deswegen ist er nicht clever. Wenn er eine Möse riecht, dann will er da unbedingt rein. Und du hast gedacht, du hättest hier ne hübsche, feuchte Möse gerochen. Da hast du deine winzigen Tuntenklöten mitgebracht, um hier richtig einen draufzumachen. Aber ihr seid auf der falschen Party gelandet, mein Freund. Hier gibt's keine Mösen. Nur ein paar Sackratten, die dir das Gemächt abnagen."
"Er hat den Diamanten.." - "Wo ist er?" - "London." - "London?" - "Ja, London. Fish & Chips-Pubs-Rote Busse-beschissenes Wetter-Mary fuckin Poppins-London!"
"Er ist ne durchgeknallte Mistsau. Der hat sich aus Freude darüber, dass er Russland verlassen durfte, zu oft die Birne vollgedröhnt. Der hat in den Nüssen da unten genauso wenig drin wie da oben in der Nuss."
"Er schluckt doch wohl nicht den ganzen Ball runter?!" - "Doch..."
"Ich hab den nicht gesehen!" - "Das istn ausgewachsener Möbelwagen Tyrone und nicht etwa n zerlatschtes Kaugummi, echt jetzt!" - "Der stand im toten Winkel!"
"Ich hoffe nur, du hast ne Kanone organisiert." - "Ja." - "Was is'n das?!" - "Haha, das is ne Kanone!" - "Das is'n verdammter Raketenwerfer, Vincent!" - "Na wir wollen doch den Puls in die Höhe jagen, oder?" - "Damit kannst du nen ganzen Häuserblock in die Höhe jagen."
"Ich verlasse nur ungern mein Land, Doug, und wenn ich es schon mal verlassen muß, dann allerhöchstens für paradiesische Sandstrände und Coktails mit kleinen Sonnenschirmchen."
"Ihr schlittert mit Euren Ärschen über verdammt dünnes Eis und wenns bricht, wart ich im Wasser auf Euch!"
"Ist schon von trauriger Ironie, daß dich dein Schlips in dieses Dilemma gebracht hat!"
"Kühe sind erst in den letzten 8.000 Jahren domestiziert worden. Davor waren die frei wie die Schmetterlinge. Das menschliche Verdauungssystem ist gar nicht geschaffen für Milchprodukte."
"Können Sie uns erklären, warum in Ihrem Kofferraum eine Leiche liegt, der ein Arm fehlt!?" - "Hey George, hat der nen Kaffewärmer aufm Kopf?"
"Man sollte niemals unterschätzen, wie berechenbar Beschränktheit ist."
"Nimm deine Zunge wieder aus meinem lieber Hund, Gary. So was machen nur Hunde. Du bist doch kein Hund, oder, Gary?" – "Nein. Nein, bin ich nicht." – "Obwohl... obwohl du durchaus alle Eigenschaften eines Hundes besitzt, Gary. Alle, bis auf Loyalität.
"Putzt du dir die Zähne mit Hundescheiße?"
"Sehen sie im Hund nach!" - "Wie soll ich denn in dem Hund nachsehen?" - "Ganz einfach machen sie ihn auf." - "Das ist doch keine verfickte Konservendose! Wie soll ich denn den Hund aufmachen?"
"Und als ob das noch nicht reichen würde, hielt er es für eine tolle Idee, den Wohnwagen von Mickeys Mam abzufackeln - während sie darin schlief!"
"Vor uns kokelt noch seine Mutter, und ich muß ihn fragen, ob er kämpfen will."
"Was ist in dem Wagen ?" - "5 Sitze und n Lenkrad."
"Wer soll schon zwei Schwarze überfallen, die bewaffnet sind und in einem Wagen sitzen, der weniger wert ist als deine Socken?"
"Wie gehts dir Vince ?" - "Mir würde es entschieden besser gehen, wenn du mich nicht mit Namen anquatschen würdest!"
"Wir reden hier von Franky-ich-hab-ein-Problem-mit-dem-Glücksspiel-Four-Fingers!"
"Wofür hält er uns? Für Diebe?" - "Oh nein, nichts dergleiche, Mrs. O'Neill. Der passt einfach nur gern auf Autos auf!"
darf ich trotzdem auflösen? snatch, einer der besten filme überhaupt. noch besser ist allerdings der monolog von vinnie in bube dame könig gras, wo er den zwei vollidioten den unterschied zwischen einer desert eagle und einer soft-gun erklärt. hätte tarantino nicht besser machen können!!
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. Bad Boys 1 ist natürlich richtig.